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那些成功挽回婚姻的人都是这么做的!
2018-07-22 06:25 新浪女性
我的异常网 秦汉文学研究需要深化的命题秦汉不仅形成了古代中国的国家意识和社会结构,也奠定了中国文学的基本格局。

我不知道你是否能成功。我只知道,挽回是另一种形式的浴火重生,如果你能在真实地面对自己的恐惧,以及一团乱麻的关系状况,你会获得更稳定、更强大的自我。

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  文章来源微信公众号:心之助

  她患上了严重的手机依赖症。

  无论是离开手机3分钟,还是进电梯时信号暂时中断,都是天崩地裂的灭顶之灾。

  微信提示有新消息,她一定会在0.05秒之内迫不及待地点开。像瘾君子扑向海洛因,像饿虎追捕猎物,像在沙漠里跋涉几天几夜之后看到一小片绿洲。

  点开一看,心又沉入万丈深渊。不是服务号的广告,就是不相干的人发的信息。嗯,除了他,所有人都是不相干的,如果能把他们全部删掉就好了。

  是的,她失恋了。对方虽然走得决绝,也不再接她的电话,但还算留了一条生路,没有在微信里把她拉黑。

  这就像一条线,绝望地牵系着已经不知飞到哪里的风筝。可是,从言简意赅的“我不能没有你”,到近万字的长信,他一律反应漠然。连自杀威胁这招都渐渐失效了,起初他还会不咸不淡地劝两句,现在呢,干脆就视而不见。

  收不到他信息的每一秒钟,都是锥心之痛;偶尔他回复一两字,就足以让她兴奋好几天。从前的她可是个独立傲娇的小公主,哪里会这样低声下气地讨好别人。

  挽回?这绝对是关系中最苦、最累、最难的一件事。

  1

  在一段感情被单方面宣告结束时,两人的聊天页面里一定会出现以下“金句”:

  “

  “我爱你,失去了你我怎么活得下去?”

  “你说啊,我哪里做的不好,全部都是可以改的!”

  “只要你愿意回到我身边,怎样都可以!”

  “你怎么可以这样对我?难道从前说爱我都是假的吗?”

  ”

  够深情够诚恳吧?可惜,往往是话刚说出口,就重重地撞到了对方的铜墙铁壁上,血流满面,眼冒金星。

  很多时候,挽回是一种守护心理安全区的本能。改变太痛苦,所以我们总想要天荒地老、历久不变。

  所以,这样的逻辑在情感挽回中尤其常见:只要你回来,只要我们能回到过去,回到“一切都很好”的状态,我甘愿付出一切代价。

  问题是,此时对方已经从关系中抽离,要么移情别恋,要么心灰意冷,并不想缩回过去的关系模式中。而这样带着情绪和恐慌的质问、辩解、表白,很容易成为彻底决裂的契机,促使对方加速逃离,并且更笃定自己的选择是对的。

情感纠缠情感纠缠

  为了避免把挽回变成一场让你颜面扫地的低质量情感纠缠,在正式开始挽回之前,有两个问题需要客观评估:

  关系破裂前,你们的情感处于怎样的状况?

  你想要挽回的原因包括哪些?

  我听过最缺乏诚意的问题,就是“这段感情还值得挽回吗?”如果回答“是”,对方会说“可是我觉得他一点都不爱我了啊,你觉得我们还有救吗”,如果回答“不”,对方会说“可是我真的好爱他啊,他对我的感情也还是在的……”

  总之,发问的人只是想从别人口中得到一个肯定的答复,而没有进行过真正的反思。

  其实,大多数分手并不是地震海啸一样的突发灾害,而是有一个渐进发展的过程。你们的关系是仅仅处于“情感感冒”的状态,只需略加修复和治疗,还是已经达到了“情感癌症”甚至“情感尸化”的程度,病入膏肓,积重难返?

  可以从关系进入平淡期之后,双方日常的相处状态、沟通模式、价值观契合度、矛盾集中点等方面来进行综合考量,想一想对方那句“我们不合适”,究竟都包括了哪些内涵。

  而且,要开启挽回这么艰巨的任务,起码也得找出一个或N个站得住脚的理由吧。

  有位姑娘曾神情坚毅地告诉我,她之所以要耗费两年的宝贵时间苦苦挽回前男友,原因只有一个:“没有他,我不可能快乐。”后来,她果真如愿以偿,却更加不快乐。男友习惯性暧昧,被当面抓包时,一句“受不了就滚”便打发了她。那当然是个渣男,但给他再次伤害你的机会的,归根结底还是你自己。

情感情感

  想要挽回的原因:一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素,常见于婚姻关系中,包括经济、家庭、人际社交圈等,在这种情况下,挽回的本质更多在于想让生活秩序重归“正常”。

  相比而言,情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。比如,分手会强力挑战一个人的自我价值感,甚至让Ta坚持认为,只有成功挽回对方,才能证明自己是值得被爱的。又比如,分手触发了早年的分离创伤,仿佛再次被父母抛弃,孤零零地面对危机四伏的未知世界,而挽回似乎是唯一的自救途径。

  值不值得挽回,先问问你自己。动机决定了结果,了解自己真正想要挽回的是什么,知己知彼,正确预估可能存在的困难和自身的承受力,才不至于太过被动。

  2

  假设你身处在美好的亲密关系中,与另一半琴瑟和谐,相亲相爱。可是,天有不测风云,你们因为某事意见不合,吵累了,就不约而同地开始沉默。

  你最多可以忍受多长时间的沉默?1小时?一个上午?还是一整天?如果沉默时长超过一天,你即使表面淡定,心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战?这是不是代表Ta不爱我了?

  沉默总让人心生恐惧,因为你不知道那背后有些什么。

  即使对于热恋中的人,沉默都是颇有杀伤力的,它可以直接把你从云端扔到冰凉的水泥地上。何况又是在挽回中呢?可以说,挽回中最难过的也正是这一关。至少,在刚分手的一段时间内,你发出的各种示好信号,都会石沉大海,毫无回应。

  现在,考验你情商的时刻到了。能否淡定通关,则取决于你的心态。

  最常见的心态,是充满了硬性规定的“母婴心态”。你可能想要代入母亲的角色,试图用各种方法,包括表示无条件包容对方,引发对方内疚等,去进行操纵和控制;或是自动代入婴儿角色:我还是个宝宝,没有你我活不下去,所以你必须满足我。拒绝保持距离,追求每时每刻的亲密无间。

  母婴心态也带有太多的“你必须”,这是一个麻痹对方自由意志的游戏,意在强行扭转对方的意愿,无论所用的方法是“威逼”还是“利诱”。

  而在人际沟通中,有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以,即使你压抑了内心的恐慌和控制欲,精心布置好诱人的“陷阱”,准备到手擒来,对方还是能够凭借直觉,一眼识破。

人际沟通人际沟通

  抱持母婴心态的人,会不断向全世界歇斯底里地呼喊着“怎么办”,而具备成人心态的人,则把关注焦点放在“为什么”上。

  为什么我们的关系会走到这个地步?

  为什么之前会出现那些问题?

  为什么我会有这样的情绪反应?

  为什么对方会对我产生愤怒/误解?

  问自己“为什么”,意味着你愿意拿回主动权,对已经发生的事情负起应负的责任,并准备好对深层的动因进行探索,而不是浑浑噩噩地拒绝现实,只求对方良心发现,重新赐予你一个“一切都好”的幻觉。

  成人心态与母婴心态的另一个重要区别,是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框,响一声就马上被挂断的电话,永远没有回音的见面邀约,你越能做到面不改色心不乱,胜算就越大。

  碰钉子很正常,如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应,才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后,都是一个被撕开的旧伤,需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关,而是可以追溯到早年的经历。因此,可以把那些引发了“我被抛弃”、“我不值得被爱”、“我不配拥有妥帖的亲密关系”、“我注定孤独一生”等信念的经历一一找出来,以成年人的视角来重新看待和诠释,完成一次旧思维模式的清理。

  说白了,挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感,对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己,还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢?

  3

  “我们重新开始,好不好?”

  所有想挽回的人,都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启,一键恢复,然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节,人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌,以新的身份重新认识和了解妻子,最终重归当年的甜蜜浪漫。

《重返十七岁》《重返十七岁》

  重头再来,并不是简单地把之前的路再走一遍,而是主动创造不同的关系模式。

  第一个层次,是不忘初心

  还记得你们最初互相吸引,决定在一起的时候吗?那时,你们最吸引彼此的特质是什么?从这里,你可以找到进行“二次吸引”的关键点。

  还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗?你们的互动是怎样的,双方的心态又是怎样的?一起幻想的未来图景又是什么样?这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。

  之后又出现了什么误会或矛盾,导致关系疏远、淡化?举例而言,男性追求“上位”,希望对方能够充分满足他的自恋,而女性追求亲密感,很多具体问题的产生,都在于核心需求不同引发的冲突,而不是谁刻意和谁过不去。

  第二个层次,是接纳当下

  即使是亲密伴侣,也没有义务满足你的心理需求,所以,如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾,你奈何不了Ta。

  当下能采取的最好行动,是接受现实。要知道,不见面解决不了的问题,见面也没用;沉默导致僵局,低质量的交流同样无济于事。

  一位正在挽回的女友吐槽说,在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来,对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”,一点互动感都没有,还不如对着回音壁说话。

  其实,在挽回初期,与其急着求得结果,不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一点时间,来观察对方的真正需求,才好对症下药,精准激活,提升挽回的成功率。除非对方分手或出轨的动机是求关注,否则,冷处理才是大原则。

  这两种情况,尤其需要保持距离:

  1。对方态度敌对、疏远,拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁,竖起了满身的刺。这时如果选择进击,只会激起更强烈的防卫本能。

  2。过度“黑化”你,认为问题都是你造成,完全让你“背锅”。无法承受某种压力时,就会寻找一个替罪羊,没错,Ta就在找借口,但在情绪激荡的当下,辩论只会让你罪加一等。争取自我澄清的机会,是在冷静之后。

  100次缺乏质量的对话,也不如1次走心的交流。追求“质”,远比追求“量”更划算。接纳当下的真实状态,然后待时而动。

距离距离

  第三个层次,是清理和重建

  Ta已经逃出生天,凭什么要重回故地?回答好这个问题,是挽回成功的关键。

  要把Ta拉回到关系中,撒娇卖萌装可怜都是没用的,提升情商和成熟度才是正解;要让关系稳定持久,需要像拆地雷一样,一点一点清理、解决过去遗留的问题,才能迎来全新的开始。

  说实话,挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理压力,反复纠结却不敢前行;有的人复合之后故态复萌,再度分手;有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手,甚至成了炮友;有的人真正提升了自己,但再也看不上过去的Ta……

  我不知道你是否能成功。我只知道,挽回是另一种形式的浴火重生,如果你能在真实地面对自己的恐惧,以及一团乱麻的关系状况,你会获得更稳定、更强大的自我。

  祝你好运!

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